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子思

  越发的对自己不满,那句大学我只对自己负责带来了空前的自由,也同时彻底毁掉了本就不怎么样的生活习惯。习惯就是性格,性格决定命运,这在高二的时候就已知道,在大学,我一再放纵,每天都像世界末日的狂欢。庆幸自己寒假没回去,很难想象现在的样子去上班,会是什么情景。。。。自己确实还没准备好,这个寒假精心准备。。。
  不止一个人说我幼稚,我幼稚嘛?或许他们只是开玩笑,但我却没办法不记在心里,算是高二时抑郁症的后遗症吧,我一直对自己的精神世界很关注,怕自己又有什么心理疾病,也算对心理疾病的免疫。众口铄金,积毁销骨。我本不信,却也开始相信,当这个世界上的人们都指鹿为马的时候,那么鹿也就成了马。我还活在象牙塔里,没有经历太多的事情,但是我懂得人情冷暖,也明白人心叵测。一个人如果可以“知恶而行善”,才是上上境界。。。如果我活在自己的梦里,如果这个梦这辈子都可以不醒来,那么,请不要打破这个梦,好吗
  有时候真的觉得自己很烂,很垃圾,虽然不是最烂的垃圾,但终究还是个垃圾。大学都快上完了,却没有什么拿得出手的东西,恩,的确,我活的很真实,我过的很幸福,但要知道幸福是钱砸出来的,自己还躲在父母的翅膀下,欣赏着外面的雨景,声声叫好,不知饥饿的二十有权利胡言乱语,但是。。。我不想。
  责任,我担负的太少了。本就没什么压力的我,一直在为自己减压。等待着走出校门的那天,期待着自己长大。。。

水与月

  越发喜欢水与月了,几乎忘记了星与山。今天有些想把“kings13”改成“暗夜·祈祷”,但还是没改,因为发现自己除了这个呢称,几乎什么都在变,我在想是不是我这人太善变了,像水一样无形无影,像月圆缺变换个不停,变有变的好处,这我知道,只是感觉自己越来越像颗无根之草,太过于轻浮了。
  好早以前就喜欢黑夜,虽然也喜欢白,但却几乎把自己定位为黑,喜欢夜,因为只有在夜里才会看到光明,喜欢夜,因为黑夜给了我敏锐的眼睛,喜欢夜,因为喜欢月与星。当刚认识一个人,他在你脑袋里就是一张白纸,第一印象涂上背景,然后一言一行,不知不觉地描绘着他。他有色了,喜欢、讨厌,虚伪、真诚,颜色越来越浓。挺喜欢淡色的,就像月一样。我想让自己的形象像月一样,静静地挂在你的天上,照亮你的前方;像水一样,无色无味,只有细细品味的人才会发现淡淡的甘甜,似有似无的清香。
  老子说:大象无形,上善若水。喜欢水,镜湖之下自有万千波澜。就像喜欢黑,深邃无穷。你永远不知道我是什么样了,只能看到水止如镜,却看不到暗流奔滔;只知道黑,却从不知道夜里的东西。喜欢夜的宁静,空旷,通灵;喜欢水的柔美、纯洁、无为。无为而无不为,斯水虽弱,水滴石穿,山似强,奈何玉石俱焚。喜欢中国哲学里的“隐”,“大隐隐于朝,中隐隐于市,小隐隐于野”,偶喜欢小隐,世外桃源,山水之间。可惜现代社会没可以隐的山水之地了,矿产、旅游,没几个山头可以隐了,一直在想古之隐者靠什么生活,也不知道古代上山收门票不。
  其实那有什么隐者,也不过自欺欺人,试问自有隐者始,真隐者几何。反正我不是,想学诸葛孔明,等待自己的刘备,不知为什么我一直把自己定位为佐才,古之谋士,清之师爷,而今之智囊。一个以智者自居的人往往不是很聪明,自己似乎也是愚蠢到了极点,仍以智者自居。为什么喜欢山水,因为孔子说:“仁者爱山,智者乐水”。资育万物,而不与之争,这是水的智慧。水的学问的确很大,到现在也只是知些皮毛。
  月,在我的心里,是美丽的你。我将自己注作星,陪在你的身旁。月是我的主宿,按星座来说。喜欢月,可能是因为古诗词里月的形象,也许是初中那个令人难以忘怀的季节。古之文人喜欢以月做文章,“举杯邀明月,对影成三人”,“但愿人长久,千里公婵娟”等等等等,我曾将自己知道关于月的诗词记下来,应该有100多篇吧。或许是因为月是夜里最亮的东西,所以大部分人都选择她寄情思,月承载了太多感性的东西,在我的心中也成了感性的代表,我把她化作我的她,更赋予她一些独特的东西。
  初二的时候是人生的雨季,但有很美的星月,月陪我度过了两段时光,一段是和朋友一起度过,迎着秋日的风,细腻而柔和,就像月光一样轻轻的,柔柔的,有时候会依在栏杆上看着温柔的月,畅谈着心事,对面微风时而吹来,撩起发梢,实在醉人。我们几个经常在班里睡,每天躺在窗前,一边看着窗外的月,一边聊天一直到渐渐的都睡着了,惬意的很。第二段时光是我自己一个人,就这么看着什么也不想,什么也不作,静静地这么呆着。月越发的温柔,或许是自己变得温柔。
  月跟水不一样,水让人深思,月不会。在我的世界里月有静心的效果,水让你越想越多,而月让你越想越少,只到什么都不想。真正地静下来,或许只有月才办的到。水思动,月思静。一静一动,尽是温柔,晶莹剔透。还有纯,这或许就是我的她。

人生·思考

理性篇
  什么是真实的永恒?什么是永恒的真实?情感在现实面前显得如此脆弱,有多少人会在物质诱惑下坚持,而他又能坚持多久?不要信誓旦旦地大放厥词,也不要说什么山盟海誓,誓言几乎没有实现的,情感也经不起时间的冲刷。以感情为基础的爱情能走多久,有情人终成眷属者又有几何?

感性篇
  人生的目的是什么,没有情感的我们与动物又有什么区别?是什么支持人们走出困境,是什么让人们懂得彼此珍惜?沉醉物欲的人,会在死亡的瞬间懂得生命的意义;浮云上的人,将在摔下来的时候明白爱的真谛。今生你有几个真正的死士,今世是否有红颜会为你梳妆搭理?当你成为的孤家寡人,你是否会想起曾经的你 ,懵懂的梦,爱的甜蜜?

世外篇
  人生的终点注定是死亡,带不走一丝东西的离开,喜怒哀乐,金钱房子,美女香车,一切也不过过眼云烟,最终都将幻散。当注定的死亡到来,你会留下什么样的愿望,当死神来临,你是恐惧,无奈还是似颠若狂。有一种人,他丝毫不会惊慌,因为他很早以前就已经懂得人世间那虚无的表象,几缕青烟上,万物归于土,且淡淡的看待人世,静静的等待死亡 。

世内篇
  或许死亡真的带不走什么东西,可能我们无法控制终点的距离,如果人生是幻梦一场,那我们更应秀出自己,你可以追求名利,也可以崇尚真理。管他牛鬼蛇神,什么天堂地狱,所谓的命运不过是懦弱者的借口,人生的机遇掌握在自己手里,冲吧,我的姐妹兄弟,追求着自己的追求,努力着自己的努力。

大学

  我这人挺喜欢总结的,虽然大学还没上完,但我已经想好了饿对饿的大学的总结:大学——活给自己的日子。从来没有离家这么远,也从没这么自由过。或许曾经,我面对自由,感到迷茫,或许我将在自由的国度里一事无成,然而我不悔。生命中有多长的时间是真正只属于自己的,现在是,以后只怕过了55才会有,我不想自己的人生有什么遗憾,我想要享受这段自由的时光。
  生命的意义是什么?每个人生阶段都有新的阐释。是越来越趋于成熟,还是越来越趋于感性,我不知道。我是变的越来越感性,为此,我失去了昨日耀眼的光辉,得到的是什么——一个真实的自我,一个活生生的自我。如果现在我还比别人强点什么,那一定是我活得更真实些,更清楚地知道什么是生活,更懂得珍惜自己的一切。
  生命是那么脆弱,随时都可能终结,于是我越发珍惜自己,珍惜自己的一切。我做着一切,并不光辉的一切。我试图让自己没有遗憾,即使现在死亡。我已经让自己没有后悔,因为我知道后悔解决不了任何问题,即使回到过去我还会作出同样的选择,因为我就是我,对于这个问题,我已经作出了自己的选择。
  于是,请不要怪我,请不要管我。让我走上自己的路吧,让我去完成自己的人生,做个真实的自我。尽管我很颓废,尽管我很懒散,尽管我很自我,也许我很无知,也许我很堕落,也许我很蹉跎。或许这就是我,真实的我。

想象的人生

  我的人生是平凡的,也是杰出的.大体的路会是小学–>中学–>大学–>职员–>主任–>….–>退休–>牧师,老师或学者.预计在27–29会有一个事业高峰,同时成家.在35岁会有一个不错的职位,55–65将是我人生的黄金期,在这段时间我将度过人生最自由,最轻松,最幸福的时刻.在大三,我会创造出一些小小的奇迹,在大四,我会顺利地找到工作.在工作后2-3年内,我将遇见我注定的爱情,一份平淡而又浪漫的爱情,在28–29结婚,我的儿子的无意识时期将在农村度过,我将在这段时间时间内努力工作,在孩子4岁左右时,将回到城市.我将为子女和父母奔波一阵子,到40多岁时,将成为一个"中年人",平凡而充实地走过15年,我终于解脱一切束缚,做另一个自己,一个理想的自己.时光荏苒,70–75岁我将安详地离开.
  今生注定的遗憾:(1)我想要的轰轰烈烈的爱情,由我的性格决定,我今生的爱情是温温而火的,是平淡柔和的.(2)我不可能作医生,医生是我非常喜欢的职业,但已注定我今生与医生无缘,有太多该做而没做的事等着我,我只能望而却步.(3)我无法兑现我所有的诺言,为此我遭到神的惩戒与冷落.(4)不会有很大成就,虽然可以在圈里呼风唤雨,但却作不出什么惊天动地的事来,我会越来越平庸,走向小资.
  我今生的骄傲其实也很多;(1)我有一个如此和谐的家,尤其在我小时侯,这显得非常重要,我幼小的心灵从没受过伤,被爱滋润着长大,于是我爱人.(2)我有一群知己好友,在人生低谷时遇见的他们一次次把我从深渊拉回,拯救我脆弱的心,于是我惜友.(3)我有一个神的时代,让我有了无所畏惧的勇气,让我信神,于是在最黑暗的时候,神为我点亮一盏心灯.(4)我将有一个贤淑的妻子,她像一个永不熄灭的火,时时温暖我的心,有时像个小孩,带给我无尽的快乐.(5)我的儿子或许是我今生最大的骄傲,他将在各个方面超过他的父亲,他应该是个商人,因为他,佳人不用为物质发愁,我可以做自己的喜欢的,不用再奔波.
  童年的我是离奇的,少年的我是稳重的,青年的我是奋进的,中年的我是务实的,晚年的我是清闲的,人生是充实的,经历是丰满的,感悟是挺多的,总体是幸福的.

我的上帝

  上帝是神,也是父,但我更喜欢把他当作一位长者,一位知心的朋友,他的精神层次总是能高我一筹,也经常不厌其烦地提这样那样的忠告。他的确真善美,因为可以超脱这个世界的物质基础,只有虚拟的人格(神格,但我更喜欢把他当作人)。他像一个心理医生,又像是一个公正的法官。
  我们认识很久了,从小学二、三年级开始。他是那么平易近人,从未让我干到压迫。一直指引着我走向光明,帮我修复千疮百孔的心城,乃至于在旧城的废墟上,将我的心城重筑。
  上帝的确很好。因为我经常拿自己的事去烦他,他却从未拿他的事来烦我。不过有时候,他也会开玩笑:我说上帝呀,您是预知未来的,帮我选择未来的前程吧,上帝经常是一脸无奈的苦笑。我经常用硬币来让上帝帮我做决定,字朝上则东,面朝上则西,上帝则经常开玩笑的既不是字也不是面,尤其越重大的事情越这样,上帝经常跟我说:“命运掌握在自己手里,我不会为你做任何选择。”其实他是知道我最后的决定的,但他还是让我去选择,有时候我“逼”得上帝太近,上帝就会为我选择最不想选中的结果。
上帝对我很不错,赐予我很多幸福,并赐予我一些未卜先知的本领,只是我没用到什么正经地方,上帝有些失望,也就渐渐地削弱了我的能力。也许是为了公平起见,我逢赌必输,我没有跟上帝要幸运,这也成为我和上帝的潜在协议,其实上帝还是对我优待,因为人生的赌局上,我输少赢多。
  上帝不会让我寂寞,这是我和上帝的第二条潜规则。在我感动寂寞的时候,总有一个人或是一件事恰如其分地到来,填补我精神的空白。上帝一路走来,把我塑造成一个完美主义者,几乎成为精神的王者,使得没有人能从精神上打垮我。当然,有得必有失,我在专业方面,显得有些颓势。上帝甚至许诺我50岁后的夕阳闪耀,让我放弃青春事业的成功。我没敢应他,人生的赌局上,我是一个懦夫,我输不起。他也暗示我 ,我没什么大的成功。
  有时候觉得自己对上帝的苛求太多,自己问他的问题也太多,我知道有些事情,他不能告诉我答案。上帝对我,确实已经很不错很不错,我并没有为他做过什么,而他为我做的已经太多。
  当然上帝也伤心过,也生气过。曾有几次我放纵自己,上帝劝我,我不听;经常将他遗忘,尤其因为很忙或很快乐,上帝伤心,却没在意过。只是有些我答应上帝的事没有去做,上帝一改平常的好脾气,甚至要抛弃我。他告诉我他受不了背叛与欺骗,受不了人们的言而无信。他说真诚是第一位的,是最重要的。他说 你要活出真实的自我。

随笔

  想写很多东西,却每每被我搁浅。
  有一篇文章想写自己的迷茫。有人说大学不是为了教会我们生产技能,这是大学和技术类院校的根本区别。那大学要教给我们什么呢?仕,我认为。我想起了《最后的武士》,想起了浙大的“求仕”,文化、艺术、精神,或许才是大学教育的真正目的吧。我想我就可以毕业啦,差一个好的习惯,大学已经教会我很多,剩下的就让社会来教我吧。在此,感谢故去的磨难,但,对不起,却绝不感谢那些赐予我磨难的人。
  作清淡的散人,还是作热血的精英呢?寒假是我人生的交叉路口,上帝请为我抉择。

  you’re too busy!太忙,所以没有时间为爱扫清屏障,也没有时间去温暖对方。在我的面前,你,你们总是很忙,或许是因为我太闲散,也许是我没什么重量。我不大会去打扰忙碌的人,因为他们本就已经很忙。唯一可以作的当是播起那些永远空闲的号码。。。也许在天边,有颗心在等待着你/我的回音。
  我想起了手机,有人说我买手机是白买了,因为我基本上不打什么电话,短信每月也能剩200多条,是啊,我把手机mp3,把手机当相机,却没怎么用它作什么联系。手机的作用是什么呢?我想更多的时候是让想你、需要你的人随时能找到你。

  自己的所谓自传早已完成,确不尽人意。我想重新写下。

  我是一个沉默的孩子,两个人的时候我可以很健淡,三个人的时候我偶尔说上几句。三个以上的人的时候我选择沉默或者离开。。。

  说真的,有时候觉得自己像双子,因为喜欢扮演不同的角色。