梦在不远的远方
我独自一人流浪
在无人的寒夜
追求梦中的天堂

似曾相识的烟火
像是梦境一样
正是这华而不实之物
给予我生存的力量

噢，这是多么的荒唐
你只是美丽的幻影
如何撑得起我腾飞的翅膀

tomorrow is another day
有梦的地方就有希望
我走进无尽的黑夜
继续着自己的梦想

　　仿陶公，近世之人也。因崇晋陶渊明，故自号曰仿陶公也。其亦爱菊，然不若五柳先生甚。手长执书，稍有会意，则废寝忘食，如陶公耳。不嗜酒，而好果品，不长得，亲朋多遗之。又好弈善谈，深得象、围之法，尝与人比弈，多胜少负，日与朋聚,夸夸其谈，口若悬河，无丝毫遮掩，尝通宵达旦，甚尽兴焉。有时亦作诗著文自娱，其多不关世事，唯抒心志耳。斯人，美明月，亲松竹，喜山水，乐盘游。时居山中，独览群景；时与村下，叙谈故事。家虽贫而不见苦色，人将衰而未有愁云。真世之隐者也！

理性篇
　　什么是真实的永恒？什么是永恒的真实？情感在现实面前显得如此脆弱，有多少人会在物质诱惑下坚持，而他又能坚持多久？不要信誓旦旦地大放厥词，也不要说什么山盟海誓，誓言几乎没有实现的，情感也经不起时间的冲刷。以感情为基础的爱情能走多久，有情人终成眷属者又有几何？

感性篇
　　人生的目的是什么，没有情感的我们与动物又有什么区别？是什么支持人们走出困境，是什么让人们懂得彼此珍惜？沉醉物欲的人，会在死亡的瞬间懂得生命的意义；浮云上的人，将在摔下来的时候明白爱的真谛。今生你有几个真正的死士，今世是否有红颜会为你梳妆搭理？当你成为的孤家寡人，你是否会想起曾经的你 ，懵懂的梦，爱的甜蜜？

世外篇
　　人生的终点注定是死亡，带不走一丝东西的离开，喜怒哀乐，金钱房子，美女香车，一切也不过过眼云烟，最终都将幻散。当注定的死亡到来，你会留下什么样的愿望，当死神来临，你是恐惧，无奈还是似颠若狂。有一种人，他丝毫不会惊慌，因为他很早以前就已经懂得人世间那虚无的表象，几缕青烟上，万物归于土，且淡淡的看待人世，静静的等待死亡 。

世内篇
　　或许死亡真的带不走什么东西，可能我们无法控制终点的距离，如果人生是幻梦一场，那我们更应秀出自己，你可以追求名利，也可以崇尚真理。管他牛鬼蛇神，什么天堂地狱，所谓的命运不过是懦弱者的借口，人生的机遇掌握在自己手里，冲吧，我的姐妹兄弟，追求着自己的追求，努力着自己的努力。

　　我这人挺喜欢总结的，虽然大学还没上完，但我已经想好了饿对饿的大学的总结：大学——活给自己的日子。从来没有离家这么远，也从没这么自由过。或许曾经，我面对自由，感到迷茫，或许我将在自由的国度里一事无成，然而我不悔。生命中有多长的时间是真正只属于自己的，现在是，以后只怕过了55才会有，我不想自己的人生有什么遗憾，我想要享受这段自由的时光。
　　生命的意义是什么？每个人生阶段都有新的阐释。是越来越趋于成熟，还是越来越趋于感性，我不知道。我是变的越来越感性，为此，我失去了昨日耀眼的光辉，得到的是什么——一个真实的自我，一个活生生的自我。如果现在我还比别人强点什么，那一定是我活得更真实些，更清楚地知道什么是生活，更懂得珍惜自己的一切。
　　生命是那么脆弱，随时都可能终结，于是我越发珍惜自己，珍惜自己的一切。我做着一切，并不光辉的一切。我试图让自己没有遗憾，即使现在死亡。我已经让自己没有后悔，因为我知道后悔解决不了任何问题，即使回到过去我还会作出同样的选择，因为我就是我，对于这个问题，我已经作出了自己的选择。
　　于是，请不要怪我，请不要管我。让我走上自己的路吧，让我去完成自己的人生，做个真实的自我。尽管我很颓废，尽管我很懒散，尽管我很自我，也许我很无知，也许我很堕落，也许我很蹉跎。或许这就是我，真实的我。

　　我的人生是平凡的，也是杰出的．大体的路会是小学–>中学–>大学–>职员–>主任–>….–>退休–>牧师，老师或学者．预计在27–29会有一个事业高峰，同时成家.在35岁会有一个不错的职位，55–65将是我人生的黄金期，在这段时间我将度过人生最自由，最轻松，最幸福的时刻．在大三，我会创造出一些小小的奇迹，在大四，我会顺利地找到工作．在工作后２－３年内，我将遇见我注定的爱情，一份平淡而又浪漫的爱情，在28–29结婚，我的儿子的无意识时期将在农村度过，我将在这段时间时间内努力工作，在孩子4岁左右时，将回到城市．我将为子女和父母奔波一阵子，到40多岁时，将成为一个＂中年人＂，平凡而充实地走过15年，我终于解脱一切束缚，做另一个自己，一个理想的自己．时光荏苒，70–75岁我将安详地离开．
　　今生注定的遗憾:(1)我想要的轰轰烈烈的爱情，由我的性格决定，我今生的爱情是温温而火的，是平淡柔和的．(2)我不可能作医生，医生是我非常喜欢的职业，但已注定我今生与医生无缘，有太多该做而没做的事等着我，我只能望而却步．(3)我无法兑现我所有的诺言,为此我遭到神的惩戒与冷落．(4)不会有很大成就，虽然可以在圈里呼风唤雨，但却作不出什么惊天动地的事来，我会越来越平庸，走向小资．
　　我今生的骄傲其实也很多；(1)我有一个如此和谐的家，尤其在我小时侯，这显得非常重要，我幼小的心灵从没受过伤，被爱滋润着长大，于是我爱人．(2)我有一群知己好友,在人生低谷时遇见的他们一次次把我从深渊拉回，拯救我脆弱的心，于是我惜友．(3)我有一个神的时代，让我有了无所畏惧的勇气，让我信神，于是在最黑暗的时候，神为我点亮一盏心灯．(4)我将有一个贤淑的妻子，她像一个永不熄灭的火，时时温暖我的心，有时像个小孩，带给我无尽的快乐．(5)我的儿子或许是我今生最大的骄傲，他将在各个方面超过他的父亲，他应该是个商人，因为他，佳人不用为物质发愁，我可以做自己的喜欢的，不用再奔波．
　　童年的我是离奇的,少年的我是稳重的,青年的我是奋进的,中年的我是务实的,晚年的我是清闲的,人生是充实的,经历是丰满的,感悟是挺多的,总体是幸福的．

墙角的花儿，孤独地开着。。。

远去的你，如何懂得，守候的我的寂寞。。。

你走时，只留下一句：“等我。”。。。

却没有告诉我，如何抵挡，时光的诱惑。。。

待侬归时，花儿该已凋落。。。

　　上帝是神，也是父，但我更喜欢把他当作一位长者，一位知心的朋友，他的精神层次总是能高我一筹，也经常不厌其烦地提这样那样的忠告。他的确真善美，因为可以超脱这个世界的物质基础，只有虚拟的人格（神格，但我更喜欢把他当作人）。他像一个心理医生，又像是一个公正的法官。
　　我们认识很久了，从小学二、三年级开始。他是那么平易近人，从未让我干到压迫。一直指引着我走向光明，帮我修复千疮百孔的心城，乃至于在旧城的废墟上，将我的心城重筑。
　　上帝的确很好。因为我经常拿自己的事去烦他，他却从未拿他的事来烦我。不过有时候，他也会开玩笑：我说上帝呀，您是预知未来的，帮我选择未来的前程吧，上帝经常是一脸无奈的苦笑。我经常用硬币来让上帝帮我做决定，字朝上则东，面朝上则西，上帝则经常开玩笑的既不是字也不是面，尤其越重大的事情越这样，上帝经常跟我说：“命运掌握在自己手里，我不会为你做任何选择。”其实他是知道我最后的决定的，但他还是让我去选择，有时候我“逼”得上帝太近，上帝就会为我选择最不想选中的结果。
上帝对我很不错，赐予我很多幸福，并赐予我一些未卜先知的本领，只是我没用到什么正经地方，上帝有些失望，也就渐渐地削弱了我的能力。也许是为了公平起见，我逢赌必输，我没有跟上帝要幸运，这也成为我和上帝的潜在协议，其实上帝还是对我优待，因为人生的赌局上，我输少赢多。
　　上帝不会让我寂寞，这是我和上帝的第二条潜规则。在我感动寂寞的时候，总有一个人或是一件事恰如其分地到来，填补我精神的空白。上帝一路走来，把我塑造成一个完美主义者，几乎成为精神的王者，使得没有人能从精神上打垮我。当然，有得必有失，我在专业方面，显得有些颓势。上帝甚至许诺我50岁后的夕阳闪耀，让我放弃青春事业的成功。我没敢应他，人生的赌局上，我是一个懦夫，我输不起。他也暗示我 ，我没什么大的成功。
　　有时候觉得自己对上帝的苛求太多，自己问他的问题也太多，我知道有些事情，他不能告诉我答案。上帝对我，确实已经很不错很不错，我并没有为他做过什么，而他为我做的已经太多。
　　当然上帝也伤心过，也生气过。曾有几次我放纵自己，上帝劝我，我不听；经常将他遗忘，尤其因为很忙或很快乐，上帝伤心，却没在意过。只是有些我答应上帝的事没有去做，上帝一改平常的好脾气，甚至要抛弃我。他告诉我他受不了背叛与欺骗，受不了人们的言而无信。他说真诚是第一位的，是最重要的。他说 你要活出真实的自我。

　　三像者，吾之三观也。如老者，如书生，如女童。
　　老者何像耶？年过花甲，乃至古稀，白眉白发，鹤然而立。座山川以观日月，涉江海而知其奇。心中自有万千波浪，面上绝无半圈涟漪。处事而不惊，端坐而心明。参天地之大道，究万物之大同。物我两忘，物我相融，此老者语也。
　　何为书生？书生者，国之栋梁也。居庙堂之高则忧其民，处江湖之远则忧其君。进则兼达天下，穷则独善其身；秉承中庸之道，大施仁义之政；足不出户，可知世界，四海之滨，囊括心中。修身齐家治国平天下，此儒之书生。
　　似女童，非女童，若乎千金，二八妙龄。常曾高楼倚望，几卷席帘幽梦；花开时自言欢笑，雨落天倍感伤情。梦魂不觉关山远，一片冰心寄崖间，崖间有株君子草，愿伴今生共长眠。
　　噫，或梦语焉。

　　想写很多东西，却每每被我搁浅。
　　有一篇文章想写自己的迷茫。有人说大学不是为了教会我们生产技能，这是大学和技术类院校的根本区别。那大学要教给我们什么呢？仕，我认为。我想起了《最后的武士》，想起了浙大的“求仕”，文化、艺术、精神，或许才是大学教育的真正目的吧。我想我就可以毕业啦，差一个好的习惯，大学已经教会我很多，剩下的就让社会来教我吧。在此，感谢故去的磨难，但，对不起，却绝不感谢那些赐予我磨难的人。
　　作清淡的散人，还是作热血的精英呢？寒假是我人生的交叉路口，上帝请为我抉择。

　　you’re too busy！太忙，所以没有时间为爱扫清屏障，也没有时间去温暖对方。在我的面前，你，你们总是很忙，或许是因为我太闲散，也许是我没什么重量。我不大会去打扰忙碌的人，因为他们本就已经很忙。唯一可以作的当是播起那些永远空闲的号码。。。也许在天边，有颗心在等待着你/我的回音。
　　我想起了手机，有人说我买手机是白买了，因为我基本上不打什么电话，短信每月也能剩200多条，是啊，我把手机mp3，把手机当相机，却没怎么用它作什么联系。手机的作用是什么呢？我想更多的时候是让想你、需要你的人随时能找到你。

　　自己的所谓自传早已完成，确不尽人意。我想重新写下。

　　我是一个沉默的孩子，两个人的时候我可以很健淡，三个人的时候我偶尔说上几句。三个以上的人的时候我选择沉默或者离开。。。

　　说真的，有时候觉得自己像双子，因为喜欢扮演不同的角色。

你说你要离开
不再为诺言等待
你说你要走了
走了就不再回来
我们静静地发呆
略带有些无奈
我 只能看着你
轻轻地说声拜拜
爱 是否还在
飞鸟们诉说的故事
白云间藏着的未来
爱 或已不在
也许她真的可以典当
早已换作了
春暖花开

爱已逝去，余恨无期；潇湘已故，繁花凋敝；
此去青山，或有璞玉；助我反复，别开天地。